Ein Mädchen fragt einen Jungen:" Findest du mich hübsch?" er antwortet mit nein. Etwas traurig fragt sie ihn:" Bin ich in deinem Herz?" Wieder verneint er die Frage. Als leztes fragt sie ihn betrübt:" Wenn ich weg gehen/ziehen würde, würdest du um mich weinen?" Als er auch diese frage mit nein beantwortete, ging sie traurig fort, doch er hielt sie zurück und sagte:" Ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön! Du bist nicht in meinem Herz, du BIST mein Herz! Und ich würde nicht für dich weinen, nein, ich würde für dich sterben!"

 

Optimismus ist die Fähigkeit, den blauen Himmel hinter den Wolken zu erahnen.

 

Was es ist

Es ist Unsinn
Sagt die Vernunft
Es ist was es ist
Sagt die Liebe

Es ist Unglück
Sagt die Berechnung
Es ist nicht als Schmerz
Sagt die Angst
Es ist aussichtslos
Sagt die Einsicht
Es ist was es ist
Sagt die Liebe

Es ist lächerlich
Sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
Sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
Sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
Sagt die Liebe

(Erich Fried)

 

Ein link zum tot lachen……
http://members.liwest.at/kuw/witzigbilder/untitled-1.htm

 

 Never say I love you, if you really don’t care…
Never talk about feelings, if they aren’t really there…
Never hold my hand, if you are going to break my heart…
Never say you are going to, if you don’t plan to start…
Never look in my eyes, if all you’re doing is lie…
Never say Hello, if you really mean Good Bye…
If you really mean forever, then say you will try…
Never say forever cause forever makes me cry…
I hope you won’t leave me now, cause love can also be pain…

If you aren’t near to me,  my tears will fall in rain…

hier auch noch ein paar böse sprüche für die menschen die ihr gar nicht leiden könnt!:

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.

Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

 

 

Du bist ein guter Duden! Aufschlagen .. zuschlagen .. und immer wieder nachschlagen

 

 

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter

 

 

Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander

 

 

Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!

Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.

 

 

Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise

 

 

Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten

 

 

Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!

 

 

 

Noch so' n Ding... Augenring!

Noch so' n Gag... Zähne weg!

Noch so' n Kack... Nase ab!

Noch so' n Satz... Zahnersatz!

Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!

Noch so' n Spruch... Kieferbruch

 

 

Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen

 

 

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

 

 

 lustige bzw. unlustige witze:

"Was ist grün und hüpft durch den Wald?" ...

 

... -
"Ein Rudel Gurken."

"Was ist durchsichtig und rennt hinterher?" -
"Das passende Gurkenglas."

"Und wo ist der Witz?" -
"Gurken sind keine Rudeltiere!"

noch en witz...aber bidde bis zum ende lesen!:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

und noch einer:

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

"Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"
Darauf Gernot schlagfertig: "Unterricht!"

sinnlose witze...:

Zwei Elefanten gehen über eine Brücke.
Sie fällt zusammen und ein Elefant fällt herunter.

Zwei Ameisen sitzen in einem Keller. Da kommt plötzlich
eine Lawine die Treppe hinunter. Da sagt die eine Ameise zur anderen:
"Macht nichts, ich habe Jogurt dabei."

Zwei Schnecken sitzen auf einem gelben Baum. Da fragt die eine
Schnecke die andere:
"Du, warum ist der baum eigentlich nicht blau?"
--

sitzen 2 hochäuser in einer höhle sagt das eine zum andern:"du ich hab so angst draussen gewitterts" dan erwiderte das andere:"ich doch nicht ich esse ein jogurt!!!"

Treffen sich zwei, kommt nur einer

was ist glück???
-wenn man vom hochhaus fällt und mit dem auge an nem nagel hängen bleibt!!!

was ist pech???
-wenn da schon einer hängt!!!

was ist kunst???
-wenn man in nem runden zimmer in die ecke kackt!!!

was ist makaber???
-20 leute in ne mülltonne stecken!!!

was ist sakastisch???
-1 person in 20 mülltonnen verteilen!!!
  

Kommt ne alte Oma zum laden und sagt :" 2 Pfund erdbeeren bitte"! da sagt die Verkäuferin :" das heist KILO"!
darauf die OMA :" was nicht mehr erdbeere?!?!?!?!

 

Sitzen zwei U-Boote im Keller und stricken Öl. Kommt plötzlich ein radioaktiv verstrahlter, grüner Hase herein, läuft an der Wand hoch, die Decke entlang und an der andern Wand wieder herunter. Fragt das ein U-Boot: "Das ist ja wirklich unglaublich!" Sagt das andere:"Egal, meine Oma hat ne Pommesbude."

Treffen sich zwei Tomaten auf der Strasse. Sagt die eine:"Hi Tomate!" Diese Tomate wird überfahren. Sagt die andere:"Tschüß Ketchup."

 


sitzen 2 schokoladentafeln auf ner mauer, fällt die eine runter sagt die andere "hast dir eh keine rippe gebrochen?"
2 Glatzköpfige raufen sich die Haare.

Nachts ist es kälter als draussen.

"Nicht Übel"sprach der Dübel und verschwand in der Wand
Kommt 'n Pferd in die Bar
Fragt der Barkeeper: "Warum so 'n langes Gesicht?
Fleigen zwei Vögel in der Luft, plötzlich kommt ein Düsenjet vorbei. Sagt der eine Vogel "Wow, war der schnell!" Antwortet der andere "Wenn mir der Oarsch auch so brennen würde, könnt ich auch so fliegen"

oder

Treffen sich zwei Lawine, fragt die eine, was die andere heute macht. "Ich hau mich über die Häuser, und du?" Antwortete die Erste "Ich misch mich unter die Leute"


was ist rot und hinter dem baum? ein grünes fahrrad
  2. was ist klein grün und hat drei ecken? ein kleines grünes Dreieck!
3. rückwärts ist der Zug schneller als auf schienen!
4. je tiefer der Brunnen, desto Plumps
5. zwei Blondienen spielen schach.....^^
6. zwei Blondienen spielen schach (lol) sagt die ein, mensch hast du die regeln im Kopf, darauf die andere:" Wieso, blute ich etwa aus der nase!?"
7. zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Gurken, kommen zwei Fahrstühle die Treppe runter! was geht daran nicht!? Yoghurt hat keine Gräten!
8. Was is wenn 2 Blondienen ohr an ohr nebeneinander stehen? DURCHZUG!
9. zwei Blondienen werfen einen Strohballen immer hinundher! Sinn und zweck? Gedankenaustausch!
10. zwei Beine graben im Garten und singen Gedichte, kommen zwei Haare, sagt das eine:"Morgen ist weihnachten, darauf das Bein, gut mach`n Zaun drum!"
11. was ist der unterschied zwischen einer Krähe und einer Krähe? Beide Beine sind gleichlang, besonders das linke!

 

 

Dummheit ist keine Schande. Hauptsache man ...

 

... hält den Mund dabei. (Werner Mitsch, dt. Aphoristiker, 1722-1873)

 

 

 

so und die fußballer sollen au ihr fett weg kriegen:

Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

 

 

Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."

Toni Polster:
"Für mich gibt es nur 'entweder-oder'. Also: entweder voll oder ganz!"

Ingo Anderbrügge:
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."

Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"

Andi Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett."

Andi Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief' s ganz flüssig."

 

 

Olaf Thon:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

Marco Rehmer:
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."

Ludwig Kögl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"

Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."

so noch en paar schöne sprüche...

Der eine sieht nur Bäume, Probleme dicht an dicht, Der andere Zwischenräume, Und das Licht !

phantasie ist wichtiger als wissen,denn wissen ist begrenzt

ordnung ist das halbe leben und ich hasse halbe sachen

ein genie beherrscht das chaos

 

Gedanken sind wie Flöhe: sie springen von einem zum anderen, sie beißen nur nicht jeden.
George Bernhard Shaw

Immer, wenn man die Meinung der Mehrheit teilt, ist es Zeit, sich zu besinnen.
Mark Twain

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Man muss noch Chaos in sich haben,um einen tanzenden Stern erschaffen zu können.
Friedrich Nietzsche

Man kann niemanden dazu zwingen, einen zu lieben, aber man kann ein Mensch sein, den man lieben kann.

Dein Gesicht wird dir geschenkt, lächeln mußt du selber.
Inga Herrmann

Ein Träumer ist jemand, der seinen Weg im Mondlicht findet und die Morgendämmerung vor dem Rest der Welt sieht.
Oscar Wilde

Der Klügste ist der, der weiß, was er nicht weiß.
Sokrates

Nicht der ist ein Verlierer, der hinfällt, sondern der, der liegenbleibt.

Lächeln ist die eleganteste Art einem Gegner die Zähne zu zeigen.
Werner Finck

Laufe nicht der Vergangenheit nach und verliere dich nicht in der Zukunft. Die Vergangenheit ist nicht mehr. Die Zukunft ist noch nicht gekommen. Das Leben ist hier und jetzt.
Buddha

Weine nicht weil es vorbei ist, sondern lächle weil es schön war.

Du kannst dem Leben nicht mehr Tage geben - aber dem Tag mehr Leben

Träume nicht Dein Leben, sondern lebe Deinen Traum.

Ohne Staub, worin er aufleuchtet, wäre der Sonnenstrahl nicht sichtbar.

Auch aus Steinen, die dir in den Weg gelegt werden, kannst du etwas Schönes bauen.
Erich Kästner

Glück bedeutet nicht, das zu kriegen, was wir wollen, sondern das zu wollen, was wir kriegen.

Auge um Auge bedeutet nur, dass die Welt erblindet.
(Ghandi)

Der Umgang mit Menschen ist die Kunst zu gehen, ohne zu treten.
Herbert A. Frenzel

Der eine sieht nur Bäume, Probleme dicht an dicht, Der andere Zwischenräume, Und das Licht !

Dummheit ist nicht ´wenig wissen´, auch nicht ´wenig wissen wollen´, Dummheit ist ´glauben, genug zu wissen´.
Konfuzius

Nicht weil es so schwer ist wagen wir es nicht. Sondern weil wir es nicht wagen ist es so schwer

Denke nicht du bist arm, nur weil sich deine Träume nicht erfüllen. Arm sind die Menschen, die keine Träume haben.
Marie von Ebner-Eschenbach

Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden.
Mark Twain